El embarazo


La mejor noticia del mundo: Tu novia esta embarazada.

Es un periodo maravilloso el que vais a vivir juntos pero tienes que tener claro que desde el momento en que tu novia se queda embarazada te transformas en Concha Velasco……solo tienes perdidas ¿Sabéis cuanto vale un paquete de pañales normales? ¿Sabéis cuanto vale un paquete de pañales con alas? por lo menos con alas se puede ir el niño volando y volver con novia y trabajo fijo.

Los pañales te salen mas caros que echar una pelea a chupitos con Massiel, compensa mas plastificar al niño en lo de las maletas del aeropuerto y así se acaban los pipis y las cacas sueltas para siempre. Por cierto, ¿de que están hechos los potitos para que huela así la caca de un bebé? Un bebé, como un soltero, debería de comer desde que nace macarrones con tomate y eso te mantiene en una peste normal todo el rato o como último caso pedirle la comida por teléfono al chino.

Con lo buena que estaba tu novia y ahora la miras y te pones mas triste que el día que quitaron Ana y los siete, pero ella lleva pensando lo mismo de ti desde hace mucho tiempo, de tanta cerveza que tomas llevas 5 años que pareces que estas de 9 meses. O sea, si le ponen unas gafas grandes y una túnica a tu novia es King Africa, pero como te la pongan a ti eres Demis Rousso.

Desde que está embarazada desayuna veinte elementos de la tabla periódica, yodo, potasio, ácido fólico, bromuro (eso te lo tomas tu) y mucho hierro, que con tanto hierro vas a terminar acostándote con una caja de herramientas ¿y de fibra? come tanta fibra para regular que al final en vez de un niño va a tener un jersey de Springfield.

Lo que más llama la atención es cuando vas al ginecólogo y le dice a tu novia: Quítate la ropa y ábrete de piernas. El ginecólogo no sabe la de cenitas románticas que a ti te costó conseguir eso….y encima le tienes que dar 100 euros al tio, parece que no ha tenido bastante. Ademas le mete como un micrófono y tu pasas un miedo tremendo por si en cualquier momento el niño rompe a cantar por Sergio Dalma, que es el cantante favorito de tu novia pero tú lo odias.

El mejor momento es cuando el médico dice: Le vamos a hacer una ecografia a su novia y tu contestas muy serio: yo creo que en su estado no debería bailar. !!!!Ecografía idiota, no Coreografía!!!!. Ver algo en la ecografía es más complicado que ver a Mila Ximenez de vecinita en la revista FHM. Míralo, míralo, ahí lo tienes, mira como se mueve, te dice tu novia, y le dices: ¿Estas segura que eso que estamos viendo en la tele no es un Pokemon? y te dice tu novia: es como una lentejita. Normal que sea una lenteja si se pasa todo el día comiendo hierro.

Hay niños que se ven muy bien en las ecografías, mi sobrino Dani que tiene ahora 6 años y 67 kilos en la ecografía salía comiéndose un bombón nata y un bocadillo de mortadela de Popeye.

Durante este periodo tu novia se pasa todo el día durmiendo, tiene mas sueño que el vigilante de seguridad del camping de Viernes 13. Y claro, con esa barriga que tiene es imposible de echar un orégano, para hacer el amor con tu novia embarazada hay que ser del Circo del Sol, me río yo del Tetris en nivel difícil. Acabáis los dos con un dolor de espalda que parece que has estado entrenando con el chino de Karate Kid.

Pero tu novia embarazada se merece todo el cariño del mundo, hay que cuidarla como a una reina y ella lo sabe, por eso empieza a tener antojos. Y allí vas tú a las 5 de la mañana con el chandal y zapatos de rejilla a buscarle una bandeja de Milhojas de crema y una paella de arroz negro. Y la cara que te pone el dependiente de la tienda de la gasolinera cuando le haces el pedido, casi a punto de llamar a la policia.

Y el cuarto de baño parece el de Cher, tiene cremas y aceites de todos los sabores, que si el aceite de almendras amargas para las estrías, que si el aloe vera, que si la baba de caracol, yo creo que puede terminar untándose caca de palomo, es más, algunas veces se echan tanta crema que cuando se mete en la cama parece un perrito caliente.

Pero lo que mas vas a sufrir son sus cambios de humor, con las hormonas a topeeeeeee. Vuelve a llorar con Titanic porque todavía tiene esperanzas de que Leonardo Di Caprio se salve en la tabla. Incluso ve una porno y llora si no terminan casándose.

Es muy sufrido esto del embarazado.

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9 pensamientos en “El embarazo

    • Hombre!!! No será para tanto, yo aún no te mandado a por milhojas de crema a las 5 de la mañana, pero vamos cari, que si quieres podrías traerme un crusancito recién hecho de la Cristina a las 7 de la mañana….. Jajajajajajajaj

  1. me ha gustado mucho, no tanto a mi mujer, tenemos un niño y se ha ofendido en algunos aspectos, pero bueno… se lo ha de tomar como lo que es, un blog simpático.

  2. Mona genial como siempre y en el momenyo justo del.dia un.lunes a las 12 para acabar.bien la.mañana.Una historia de “nuestro primer oregano”sugerencia simplemente.un saludo.

  3. Buenísimo!! Me parto con lo de tu sobrino Dani y lo del jersey de Sprinfield. Pobrecita tu señora esposa… ¿y lo bien que salió la niña? Clavadita a su papi. Eres genial, Sergio. Me encanta tu blog y se lo recomiendo a todo el mundo.

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