El embarazo


La mejor noticia del mundo: Tu novia esta embarazada.

Es un periodo maravilloso el que vais a vivir juntos pero tienes que tener claro que desde el momento en que tu novia se queda embarazada te transformas en Concha Velasco……solo tienes perdidas ¿Sabéis cuanto vale un paquete de pañales normales? ¿Sabéis cuanto vale un paquete de pañales con alas? por lo menos con alas se puede ir el niño volando y volver con novia y trabajo fijo.

Los pañales te salen mas caros que echar una pelea a chupitos con Massiel, compensa mas plastificar al niño en lo de las maletas del aeropuerto y así se acaban los pipis y las cacas sueltas para siempre. Por cierto, ¿de que están hechos los potitos para que huela así la caca de un bebé? Un bebé, como un soltero, debería de comer desde que nace macarrones con tomate y eso te mantiene en una peste normal todo el rato o como último caso pedirle la comida por teléfono al chino.

Con lo buena que estaba tu novia y ahora la miras y te pones mas triste que el día que quitaron Ana y los siete, pero ella lleva pensando lo mismo de ti desde hace mucho tiempo, de tanta cerveza que tomas llevas 5 años que pareces que estas de 9 meses. O sea, si le ponen unas gafas grandes y una túnica a tu novia es King Africa, pero como te la pongan a ti eres Demis Rousso.

Desde que está embarazada desayuna veinte elementos de la tabla periódica, yodo, potasio, ácido fólico, bromuro (eso te lo tomas tu) y mucho hierro, que con tanto hierro vas a terminar acostándote con una caja de herramientas ¿y de fibra? come tanta fibra para regular que al final en vez de un niño va a tener un jersey de Springfield.

Lo que más llama la atención es cuando vas al ginecólogo y le dice a tu novia: Quítate la ropa y ábrete de piernas. El ginecólogo no sabe la de cenitas románticas que a ti te costó conseguir eso….y encima le tienes que dar 100 euros al tio, parece que no ha tenido bastante. Ademas le mete como un micrófono y tu pasas un miedo tremendo por si en cualquier momento el niño rompe a cantar por Sergio Dalma, que es el cantante favorito de tu novia pero tú lo odias.

El mejor momento es cuando el médico dice: Le vamos a hacer una ecografia a su novia y tu contestas muy serio: yo creo que en su estado no debería bailar. !!!!Ecografía idiota, no Coreografía!!!!. Ver algo en la ecografía es más complicado que ver a Mila Ximenez de vecinita en la revista FHM. Míralo, míralo, ahí lo tienes, mira como se mueve, te dice tu novia, y le dices: ¿Estas segura que eso que estamos viendo en la tele no es un Pokemon? y te dice tu novia: es como una lentejita. Normal que sea una lenteja si se pasa todo el día comiendo hierro.

Hay niños que se ven muy bien en las ecografías, mi sobrino Dani que tiene ahora 6 años y 67 kilos en la ecografía salía comiéndose un bombón nata y un bocadillo de mortadela de Popeye.

Durante este periodo tu novia se pasa todo el día durmiendo, tiene mas sueño que el vigilante de seguridad del camping de Viernes 13. Y claro, con esa barriga que tiene es imposible de echar un orégano, para hacer el amor con tu novia embarazada hay que ser del Circo del Sol, me río yo del Tetris en nivel difícil. Acabáis los dos con un dolor de espalda que parece que has estado entrenando con el chino de Karate Kid.

Pero tu novia embarazada se merece todo el cariño del mundo, hay que cuidarla como a una reina y ella lo sabe, por eso empieza a tener antojos. Y allí vas tú a las 5 de la mañana con el chandal y zapatos de rejilla a buscarle una bandeja de Milhojas de crema y una paella de arroz negro. Y la cara que te pone el dependiente de la tienda de la gasolinera cuando le haces el pedido, casi a punto de llamar a la policia.

Y el cuarto de baño parece el de Cher, tiene cremas y aceites de todos los sabores, que si el aceite de almendras amargas para las estrías, que si el aloe vera, que si la baba de caracol, yo creo que puede terminar untándose caca de palomo, es más, algunas veces se echan tanta crema que cuando se mete en la cama parece un perrito caliente.

Pero lo que mas vas a sufrir son sus cambios de humor, con las hormonas a topeeeeeee. Vuelve a llorar con Titanic porque todavía tiene esperanzas de que Leonardo Di Caprio se salve en la tabla. Incluso ve una porno y llora si no terminan casándose.

Es muy sufrido esto del embarazado.

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El ladrón de la nube negra


 

La sensación térmica que te produce la gente que no es feliz cuando te da un apretón de manos. La mirada esquiva cuando exaltan a tu persona delante de uno de ellos. Los Superhéroes del ego. Otra de las alegrías del siglo XXI.

Siempre existieron, no son seres irreales que se imaginan o se sueñan, no lograron traspasar la realidad y se quedaron a vivir con nosotros, ya estaban entre nosotros. Esto es más antiguo de lo que pensáis, solo tenéis que mirar sus bolsos de viaje donde guardan un poquito de soberbia, mucha codicia, kilos de envidia y la pereza suficiente para haberse convertido en uno de ellos.

Suelen estar en las mejores novelas, presumen de papel principal en muchas películas, y están muy cerca de todos y cada uno de nosotros.

No solo esquivan la felicidad con cintura torera sino que, si te descuidas, te cubren de una sustancia incolora capaz de protegerte de cualquier tipo de alegría, y en este momento ya eres uno de ellos, un no-vivo, ya eres parte de la secta. Son parásitos del bienestar, y no os quiero asustar pero están por todas partes.

Solo tienen un objetivo: oscurecer la ciudad, crear su propio Gotham City.

Como un superhéroe venido a menos, pasea por la que a sus ojos es una ciudad triste y apagada, con su nube negra. Con un traje que ahora ya solo es un disfraz y una máscara para poder criticar. Y evitando encontrarse de frente con su kriptonita mas letal: el triunfo y la felicidad de cualquiera de nosotros.

Cada día me cruzo contigo y te miro a los ojos. No puedes soportar que no me deje abrazar. A mí no me vas a llevar a pasear contigo. A mí no me vas a disfrazar.

A mí no me vas a robar la felicidad.

Un gran día de fiesta


Mañana todos hablarán de mi. Mañana tendré mis quince minutos de gloria. Mañana haré historia.

Ahora estoy concentrado, tengo por delante, mi partido final, el último. Sé que está todo completamente amañado, salgo a perder.

Una final un poco injusta, en mi equipo solo juego yo, y ellos son muchos, que digo muchos…..muchísimos. Casi no me dará tiempo a contarlos.

Eso sí, demostraré mi raza hasta el final, no puedo dejar a mis antecesores en mal lugar. Seguro que habrá lesionados, seguro que el gran árbitro no verá ninguna de las faltas que me hagan, seguro que todos me silbaran desde la grada. Aún así, salgo a morir al campo.

Intentaré esquivar los primeros golpes, así disfrutaran mucho más con mi bravura y ellos lo darán todo.

Cuando todos estén encima de mí en una gran melé, los miraré a los ojos, os lo prometo, quiero pensar que algún corazón podré tocar, alguien sentirá como me empiezo a marchar, alguien no vendrá a jugar el año próximo, entre ellos yo.

A partir de este momento nadie me recordará, solo seré uno más. Uno más que les hizo disfrutar, uno más al que nadie pidió permiso y sobre todo mañana seré: una vida más con la que pasar un gran día de fiesta.

Espero ser recordado como el último. La última injusticia. El último partido. Aún queda una esperanza.

Rompo una lanza por la vida.